У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и любого другого источника питания.

**********

Любовь к себе имеет хотя бы то преимущество, что у нее не много соперников

К.Лихтенберг

**********

Если ваш характер не подарок, не преподносите его другим

**********

Подарок - это когда тому, кто тебе нужен, отдаешь то, что тебе не нужно

**********

Освежитель воздуха - тот, кто его портит

**********

Хочешь большого и чистого? Вымой слона.

**********

Спина - та часть тела вашего друга, которую вы можете созерцать, очутившись в беде

**********

Трус - тот, кто в минуты опасности думает ногами

**********

Если перхоть передвигается, то это вши

**********

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане

**********

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

**********

Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
собственную пилотку

**********

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

**********

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу

**********

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном

**********

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.  

**********

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

**********

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

**********

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы

**********

Бросил курить сам - брось курить другому!

**********

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

**********

Если голова болит, значит она есть

**********

Каждый мужчина имеет право налево

**********

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

**********

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

**********

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

**********

Меняю проигрыватель на выигрыватель

**********

Признать себя дураком не значит перестать им быть

**********

Я знаю каратэ, тэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

**********

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

**********

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

**********

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

**********

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

**********

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

**********

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

**********

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

**********

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.  

**********

Никогда не откладывай на завтра то, что можно совсем не делать

**********

Лох - это не профессия, это судьба

В. Стрельников          

**********

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

**********

Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного
министерства нападения?

**********

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать

**********

Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще,
наверно, это был эпоксидный клей!

**********

Если ласточки низко летают, значит они объелись

**********

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели

**********

 Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное.
Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!

**********

√ Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
√ А темноту почему?
√ А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

**********

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих

**********

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера

**********

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах

**********

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов - зеленая и помятая

**********

Бесплатный сыр получает вторая мышка

**********

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

**********

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

**********

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

**********